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爆笑段子大集锦,雷死了众人鸟...~

文章发布时间:2015/5/28 3:02:16



30秒教你轻松扮靓空间如何打美丽的双色结让小朋友胃口大开的16道营养菜中医对便秘的认识2014经典语录40条

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大学一奇葩,从不去上课,有一次考试做了N多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼,然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也,卷子上也一片空白,反复几次后监考搞疯了,站他旁边好久,然后走了。这奇葩此时拿出小抄happy地抄完,监考直接无视他… 
 
 
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  在公交车上,一位民工大哥,在司机后方的位置,我在大哥后面坐,突然大哥手机铃声响了。 先是警笛声,后面响起: “前面的公交车靠边,靠边,后面有车队。” 蛋疼的是,司机大叔,真的靠边了。。。

  给教授发邮件,手一抖把 Dear prof. xxxx 写成了 Dead prof. xxxx !怎么办!!!在线等解决方法!!!——神回复:不就是把“亲爱的”写成“死鬼”了么…

  小时候就喜欢逛街,购物中心的电梯上贴的【请带好孩子】标语,妈妈以此教育我:如果不是好孩子就不让逛……我居然信了好多年……

  正在看文章的这位童鞋,我看你气度不凡,谈吐间隐隐有王者之气,日后必有一番作为!下面有“顶”符号,你就顺手把它点了吧,相得准,我分文不收;相不准,你也好回来找我!

  前几天来安装办公桌的师傅进门,拿出电钻,准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置,一个接到电钻上,另一个插在插座上,电钻就能开动了。我同事惊呼:“卧槽!无线电源,太高科技了!”师傅看了我同事一眼,说:“这是两块电池。”
 
 
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  听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。

  一哥们,半夜睡不着,就玩漂流瓶,捞到一语音,对方是个妹纸,曰:“好无聊,谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心,犹豫了许久,感觉不能让妹纸寒心啊,就发了句:“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……

  记得八十年代末,那时候我十岁左右,有次有人来家里做客送了一个果篮。我和老爹把其它水果都吃了,就剩了俩柠檬,我们俩都没吃过柠檬不知道啥味道。于是我们像剥桔子一样把柠檬皮全剥掉了,我一口就把半个柠檬都塞到嘴里使劲一咬。你能想象有多酸么!!酸的我眼泪都好出来了。这时候我爸问我:“味道怎么样?”我含着柠檬拼命点头,还竖起了大拇指。我爸一看,直接把整个柠檬全塞在嘴里就开始嚼……你能想象我爸揍我屁股的时候,我一边笑一边哭的场景么……

  冬日北京,在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:“没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!” “这是牛奶,先生!”服务员拍了拍肩上的灰说。

  和朋友去买章鱼小丸子,他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份转过头来发现他不在了,很纳闷!过了一会儿他又出现在我身边,我问他干嘛去了。他说:妈的,太烫了,我舍不得吐,张着嘴跑了50多米才把它吞下去……
 
 
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  有人问我找对象的标准是什么,我感觉吧像我这种性格必须的找一个气场很强的。强到什么地步呢?举个例子说,就是如我我有个亲弟弟或者妹妹,本应该叫我哥吧,和对象结婚了之后,弟弟妹妹们就改口叫我姐夫了……

  历史老师:慈禧太后叫杏贞。众:哪个杏?历史老师:就桃李满天下的那杏儿!我们居然还全听懂了……

  小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对,觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题?”于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。”小明:“没问题就好,10元一副,拆包概不退换!”

  据说山大某院期末考试最后一道18分大题:选出你认为的上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学,视与主流答案相符程度给分,完全不相符得0分。

  LZ专职淘宝苦逼一个,有次收到差评,却怎么也联系不上买家,看对方是同城的,果断上门(其实我就想了解情况和提供售后服务)。开门的是一漂亮MM,一听是我,马上就吓哭了,嚎啕大哭啊,有木有。好不容易才不哭了,我邀请MM去喝奶茶,之后就勾搭上了……
 
 
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  他熟练的抛起硬币,迅速的用一只手背接住,另一只手捂着。他向左右展示了一下,来表明没有藏起硬币。他慢慢的打开手掌,硬币不见了!魔术虽然简单,可第一次在观众面前表演成这样,也算比较成功了。现场几万名观众,都露出一脸茫然的表情。“没见过这种**裁判!”一方足球队长对另一个说。

  经考证,以下两种人的H键磨损的最厉害:一种是每天都在打“哈哈哈哈”的屌丝,另一种是对他们说“呵呵”的女神。

  和老妈QQ聊天,老妈:“闺女,你中午吃的啥?” 这时正好有事,我回:“==”老妈:“噢,吃的面条呀。”

  小时候妈妈说,碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子,于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

  他理了发回到家中,舅舅一把拽过他,吼道:"你怎么现在干这事!你知不知道正月理发死舅舅!"他一脸不屑,"您得了吧,那都是封建迷信,您不站在这好好活着呢吗?""呵,你说死不了?"舅舅闻言更加愤怒,阴森一笑,"那我就死给你看!"然后转身进厨房拿刀捅死了自己。
 
 
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  有个哥们去上海出差,接待方带他去散心(我不会告诉你们在哪的)。正在销魂的时候女朋友突然来电话查岗,服务员小姐看他有些慌张,从身边的小篮子里拿出一个小录音机,打开是马路上车来车往的声音,他立刻就反应过来了,接起电话:喂,亲爱的,在车里呢,刚谈完事。

  华人自尊心四大法宝:“那里黑人是不是很多啊,小心点”;“印度人的英语太无语了”;“**洋人加减乘除还要计算器”;“棒子好看肯定是整容的啊”。

  广电总局下春晚节俭令,央视回应:“将节俭进行到底”,称15年沿用同一舞台。我比央视更节俭,我24年来沿用同一副皮囊,从未换过!

  今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“别看,她吃的是狗屎”。。。

  今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。她给了我神一般的回复:你的就是我的,我的还是我的。。。

 
朋友qq空间设了密码,问题是:【你是?】,这孩纸不告诉我答案非让我求他,我就一遍一遍的试,他的名字,他家狗的名字,还有我们同学名字,我们朋友的都试了,都不对,无奈给他发信息:好吧我求你!这呆b贱贱的回了句:我的眼

 
 
 
 
 


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编辑怡爽 文/ 读书与教师生命成长1时长: 15:45播客: 情劍江湖读书与教师生命成长2时长: 15:38播客: 情劍江湖读书与教师生命成长3时长: 15:56播客: 情劍江湖读书与教师生命成长4时长: 14:55播客: 情劍江湖读书与教师生命成长5时长: 00:13播客: 情劍江湖读书与教师生命成长6时长: 15:50播客: 情劍江湖读书与教师生命成长7时长: 14:40播客: 情劍江湖读



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